КАК УБЕРЕЧЬ РЕБЕНКА ОТ СЕКСУАЛЬНОГО НАСИЛИЯ!!!
- Расскажите детям о их праве на личную неприкосновенность, на защиту себя от физических посягательств любыми средствами. ВАЖНО научить ребенка отличать уважение к взрослым от безусловного подчинения всем старшим. Дети имеют право и должны сказать «НЕТ» любому, кто намеревается причинить им вред в любой форме.
- Дети должны находиться на улице в кругу друзей, но только с теми, кого Вы знаете и не позже 23.00. Если они вместе громко закричат или кто-то позовет родителей, других взрослых, преступника это остановит.
- Родители ВСЕГДА должны знать куда, к кому идет ребенок, как его можно найти. Убедите детей, что призыв о помощи – это не свидетельство трусости, а необходимое средство защиты или даже спасения. Пусть смело зовут на помощь в случае чьих-либо домогательств.
- Если относительно какого-то незнакомца у подростка возникли подозрения, пусть сразу же сменит маршрут, выйдет на другой станции метро (автобуса, троллейбуса), продолжит маршрут на следующем поезде (автобусе, троллейбусе). По телефону пусть сделает вид, что на улице его встретит папа или взрослый друг. Надо сказать об этом громко в трубку телефона.
Мобильный телефон сегодня решает многие проблемы. Необходимо контролировать, чтобы аккумулятор был всегда заряжен, а номер телефона родителей, а также «102» находился в режиме быстрого набора или на рабочем столе смартфона.
- Особое внимание подросток должен обращать на автомобили, которые проезжают мимо. Если возникли подозрения или реальная угроза, надо перейти на противоположную сторону улицы или бежать в сторону, противоположную движению автомобиля.
- НАДО ПОМНИТЬ, что преступники могут применить не только насильственные, но и «соблазнительные» приемы. Они могут предложить конфеты, мороженое, игрушки, либо обещают что-то показать интересное. Соблазнитель зовет вместе погулять, либо напрашивается в провожатые.
- ЗНАЙТЕ, что дети охотнее идут на контакт (особенно с 6 до 12 лет), что прибавляет насильнику уверенности, он стремится расположить к себе ребенка, одновременно обещает в обоюдных половых действиях безобидную и приятную забаву.
- НЕРЕДКО преступником оказывается человек, который находится с детьми и подростками в каких-либо повседневных служебных контактах (руководит кружками, секциями, занимается репетиторством).
- Жертвами половых преступлений чаще оказываются дети и подростки, запущенные с точки зрения полового воспитания. По этой причине некоторые дети утрачивают чувство стыдливости, другие воспитываются в такой покорности взрослым, что в случае половых домогательств не смеют им противостоять. Пусть дети не позволяют, чтобы незнакомцы, знакомые или даже дальние родственники трогали их, целовали, обнимали.
Постарайтесь, чтобы дети рассказывали вам обо всем, что происходит с ними. Объясните, что насильники или вежливо уговаривают, или запугивают детей, добиваясь, чтобы они сохранили это втайне.
О психологическом насилии над детьми в семье
Жестокое обращение с детьми в семье, насилие в семье – что мы понимаем под этим? Часто насилие связывают с физическим воздействием, которое уже имеет выработанную оценку в обществе. Однако насилие – это нарушение границ человека не только физических, но и психологических. Можно ли назвать насилием ограничение свободы, тотальный контроль, навязывание своих представлений о жизни, неуважение, оскорбление, равнодушие, когда имя ребенка «НИКТО», когда его просто не замечают, не интересуются его делами, интересами и чувствами? Какие последствия такого отношения в семье для ребенка?
Ответы на эти вопросы - в переживаниях детей, в их жизненных трудностях, с которыми они не справляются сами и зачастую переносят во взрослую жизнь.
Отсутствие эмоционального контакта с родителями вынуждает ребенка искать другие способы проявления эмоций: бегство в мир фантазий, уход в виртуальное общение, антиобщественное поведение и даже агрессия, направленная на окружающих либо на себя. Однако даже такими путями не всем детям удается стабилизировать свое эмоциональное состояние: у некоторых это приводит к постоянному чувству тревоги, а порой и депрессии, суицидальным намерениям. Дети, испытывающие психологическое насилие со стороны родителей, со временем начинают в этом винить самих себя. Они принимают на себя то, что они «не так хороши, не так совершенны, не так красивы, не так умны», как хотели бы видеть их родители. Известный нам из древности математик и философ Пифагор говорил: «Берегите слёзы ваших детей, чтобы они могли проливать их на вашей могиле».
Почему же родители используют психологическое насилие в отношении своих детей?
Часть родителей сами находятся в стрессовых условиях или переживают крушение своих жизненных планов. Некоторые родители осознают, что они плохо обращаются со своими детьми, но не способны себя остановить. Другие не хотят менять привычное поведение, ведь для этого в первую очередь необходимо изменить что-то в себе, а работа над собой – очень сложное дело. В основе большинства случаев психологического насилия лежит порочный круг, который перетекает от одного поколения к другому. Треть всех родителей, кто подвергались насилию в детстве, плохо обращаются и со своими собственными детьми. Жестокость родителей порождает жестокость детей. Эстафета ненависти продолжается. Закон РБ «О правах ребёнка» утверждает, что «каждый ребёнок имеет право на защиту своей личности от любых видов эксплуатации и насилия» (ст.9) Никогда не требуйте от ребёнка немедленного и слепого послушания. Пусть он всё обдумает, пусть чувствует, что с ним считаются. Это гораздо лучше грозного приказа.
Зачастую родители подвержены идеальным ожиданиям по отношению к детям, жестким установками на их соответствие. Родители не хотят признать, что они видят не самого ребенка, а свои представления о нем. В силу своей загруженности, в силу собственного психологического неблагополучия или психологической неграмотности родители не могут адекватно оценить возможности своего ребенка. Никогда не применяйте методы воспитания, которые заставляют ребёнка чувствовать себя «плохим» и «ненужным».
Зачастую матери, испытывая боль собственных нереализованных ожиданий, несбывшихся надежд, пытаются реализовать себя через своего ребенка без учета его возможностей, способностей и желания (я не смогла получить золотую медаль по окончании школы, а ты, сын, должен этого достичь). Для достижения своих целей они используют психологическое насилие, которое часто незаметно постороннему глазу. А если и замечается окружающими, то воспринимается как норма – родители ругают, заставляют, упрекают, требуют - значит, воспитывают. Никогда не требуйте от ребёнка того, к чему он не готов в силу своего возраста или развития.
Взрослые порой с легкостью перечисляют недостатки своего ребенка, а о его достоинствах вспоминают с трудом или вообще ничего не могут отметить. Вот так дети и живут – замечаний и претензий много, а похвалить вроде бы и не за что.
Детям не нужны назойливые поцелуи, неискренние комплименты, но для них очень важно слышать: «Ты мне дорог!», «Как хорошо, что ты есть!», «Я люблю тебя таким, какой ты есть!»
Уважаемые родители:
-не проводите воспитательные мероприятия с ребенком в плохом настроении;
-ставьте перед ребенком только выполнимые задачи, с учетом его возраста и уровня развития;
-относитесь терпимее к временным неудачам вашего ребенка;
-не кричите и тем более не оскорбляйте ребенка;
-не спешите сразу, без выяснения мотивов, наказывать ребенка, если кто-то жалуется на его поведение;
-действуйте по формуле: положительная оценка - личности ребенка, а отрицательная - его поступку;
-помогите ребенку осознать последствия своих поступков. Порой 10 минутная доверительная беседа, одна игра или общее дело запоминаются ребенком на всю жизнь.
Родительское сердце – это самый милосердный судья и самый верный друг. У каждого ребёнка для его достойного воспитания и развития должен быть такой друг и такой судья.
Доверительные отношения родителей и детей,
или о взаимоотношениях в современной семье.
Чтобы быть успешным в процессе воспитания детей, вовсе не обязательно быть профессиональным психологом или педагогом, хотя знания этих дисциплин во многом помогает избежать грубых ошибок. В остальном же следует полагаться на родительскую любовь и интуицию, которые предусмотрительно заложены в нас Природой.
Родители должны быть образцом самообладания. Именно это может стать основой прекрасно воспитанных, благородных детей, не позволяющих себе оскорбительных слов, тона или крика. Если всё же такое проявляется со стороны детей, то задайте себе вопрос: «Когда же мы успели научить этому своего ребёнка?». Дети учатся не только ушами, но и глазами. Следите за своей речью, контролируйте слова, с которыми вы обращаетесь друг к другу и к ребёнку. Недопустим громкий, грубый, приказной тон в разговоре с детьми любого возраста, тем более с подростками. Будьте спокойны, неторопливы, свободны от возбуждения и нервной спешки. Такое взаимодействие детей и взрослых является хорошей школой, в которой воспитываются лучшие человеческие качества, формируется мировоззрение.
Все семейные вопросы старайтесь решать в духе уважения и диалога. Это правило никогда не устаревает, всегда себя оправдывает, и даёт хороший результат воспитания в любом возрасте детей.
Что не надо делать? или Чего не следует делать, воспитывая ребёнка.
- Нельзя унижать ребёнка: придумывать клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, заострять внимание на неудачах.
- Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровыми наказаниями.
- Нельзя злоупотреблять нравоучениями: дети 7 лет с трудом понимают фразы, состоящие более чем из 8 слов; лучше использовать короткие указания, они обладают конкретным эффектом.
- Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это будущее, обещать легко – выполнить трудно.
- Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти самостоятельность, каждого из нас в большей мере формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.
- Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно , найти и лучший вариант.
- Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту, возможностям ребёнка, а поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.
- Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет с ним всё то, что свойственно ребёнку. Помните: образцовый (удобный) ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.
- Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.
- Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как Ваш, ни у кого нет.
- Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется нежелательный проступок.
- Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка, лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.
- Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на личную жизнь, на свой интимный мир. Ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл его для вас.
- Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.
Родительство – процесс творческий, нет в нем повторов, шаблонов, однообразия. Дети растут, и наши правила воспитания меняются, уточняются, усложняются.
Не старайтесь найти рецепты на все случаи жизни. Таких рецептов нет и быть не может. Всё уникально и неповторимо. Приучите себя «не рубить с плеча, с горяча», а анализировать каждую ситуацию, в каждом конкретном случае не бороться с негативными проявлениями характера, а постарайтесь уяснить причину происходящего. Воспитание – непрерывный процесс взаимодействия детей и взрослых, в котором родители оказывают воздействие на детей, но и дети на родителей, в нём нет места диктату и тирании, поскольку в ответ рискуем получить лишь ту или иную защитную форму детского поведения. Обязательным условием воспитания должно быть стремление к взаимному познанию, готовность к уступкам, гибкость и терпимость в отношениях друг с другом.
Поведение наших детей это отражение наших ошибок и недостатков или достоинств и побед. В связи с этим нужно помнить, что проблемы в отношениях с детьми – это наши проблемы. Не срывайте своё недовольство и злость на детях. Ищите и исправляйте свои ошибки. Проявите мужество и попросите прощение у детей. Ваш личный пример научит их, как необходимо поступать, если человек ошибся. Не требуйте извинений только от детей.
Ложных шагов в воспитании множество. Избежать их всех практически невозможно. Что же остаётся? Остаётся жить, жить и непрерывно осмысливать своё поведение, искать выходы из тупиков, исправлять ошибки, сохранять оптимизм и уверенность в завтрашнем дне. Да, всё, что мы делаем, делаем своими руками. Сами творим добро и зло, но сами же и отвечаем за это.
Кто воспитывает наших детей – семья или Интернет?
За последнее десятилетие интернет стал неотъемлемой частью жизни для большинства населения. Интернет – это источник информации, доступный способ приобретения навыков и знаний, помощник в учебе и работе, средство проведения и планирования досуга и др. Однако, помимо многочисленных плюсов Интернет имеет и минусы. Психологи бьют тревогу и сравнивают феномен Интернет-зависимости с пристрастием к алкоголю и наркотикам. Утрачиваются навыки реального общения. Человек может замыкаться в себе, часто нарушаются отношения в семье, появляются проблемы со сном и приемом пищи. Интернет-зависимость – это расстройство психики, сопровождающееся большим количеством поведенческих проблем и, заключающееся в неспособности человека вовремя выйти из сети, а также в постоянном присутствии навязчивого желания туда войти. Механизм формирования компьютерной зависимости мало чем отличается от механизма формирования игромании. У любой зависимости одни и те же корни. Дело в том, что в мозге каждого человека есть центр удовольствия, стимуляция которого доставляет человеку приятные ощущения. Игра стимулирует центр удовольствия, заставляя его выбрасывать нейрогормоны. Зависимость от такой стимуляции колоссальна. Так, исследования на крысах показали, что стимуляция центра удовольствия заставляет их отказаться от еды. В результате, бедные крысы умирали от истощения, отказываясь от еды, лишь бы не лишиться удовольствия.
В некоторых странах интернет-зависимость официально признается заболеванием и ее лечение проводится порой весьма радикальными методами. Так, например, в Китае, где первая клиника для лечения Интернет-зависимости появилась еще в 2005 году, пациентам назначают электрошок – устройство, подающее на тело напряжение в 30 вольт. В Финляндии к зависимым от Интернета относятся поснисходительней, даже предоставляют отсрочку от призыва в армию. В России лечение Интернет-зависимости проводится в клиниках, где применяются такие методы, как психотерапия, активные физические упражнения и рефлексотерапия. Белорусские медики рассматривают перспективу открытия кабинетов анонимного лечения виртуальной зависимости, в том числе и зависимости от социальных сетей в поликлиниках.
Дополнительный совет: воспитайте в себе культуру Интернет-пользования, сделайте это пространство безграничных возможностей средством для достижения целей и решения реальных, а не виртуальных задач!
Игромания лишь сменила маску: если раньше люди играли в казино на деньги, то сегодня они играют в компьютерные игры у себя дома. Игроманов не стало меньше. Зависимые от игр никуда не делись, они лишь сменили фокус своей зависимости — с азартных игр и казино на Интернет, компьютерные игры и социальные сети.
Компьютерная зависимость распространяется по миру как настоящий вирус и поражает, как правило, детей, подростков и молодых взрослых. О масштабах распространения компьютерной зависимости можно судить по СМИ: изо дня на день поступают сообщения о школьниках, которые расстреливают своих одноклассников и учителей, переиграв в агрессивные компьютерные игры (Вспомните случай расстрела учащихся колледжа в Керчи). Нередки случаи, когда люди просто умирают за компьютером от усталости и истощения.
Опасность «стрелялок».
В наше время значительную часть досуга, как детей, так и взрослых, занимают так называемые «стрелялки».
Существует множество доказательств того, что «стрелялки» негативно сказываются на детской психике. Дети и подростки, играющие в подобные игры, во взрослую жизнь входят с психическими отклонениями. Один из разработчиков «стрелялок», обучающих солдат и полицейских преодолевать психологический барьер убийства, считает, что компьютерные игры учат убивать эффективнее, чем инструкторы спецподразделений. В настоящее время по всему миру существуют тысячи подобных тренажёров для военных и полицейских, на которых военные учатся убивать. Необходимость в таких тренажёрах возникла при подготовке военных кадров к боевым действиям, т.к. военные психологи пришли к заключению, что подавляющее большинство солдат не способно убивать других людей. Ребёнок за игрой-«стрелялкой» ничем не отличается от солдата за симулятором. Ужасает безответственность производителей игр, снабжающих детей армейскими и полицейскими тренажёрами. Это всё равно, что дать в руки каждому ребёнку по автомату и пистолету.
Ответьте сами на вопрос: «Для чего симуляторы убийства даются детям?». Ответ напрашивается сам собой: «Для того, чтобы научить детей убивать, привить жестокость, страсть к убийству». Разработчики этих игр поясняют: «Навыки, полученные в стрессовой ситуации, потом воспроизводятся автоматически. Дети, играющие в агрессивные компьютерные игры, убивают всех, кто попадёт в поле их зрения, пока не поразят все цели или не выпустят все патроны. Поэтому когда они начинают стрелять в реальной жизни, происходит то же самое».
Играть самим и разрешать ли играть в «стрелялки» своим детям – выбор за каждым взрослым. Пусть у каждого родителя будет достаточно мудрости, как воспитать в своих детях доброту, любовь и сострадание к другим.
Поведение наших детей это отражение наших ошибок и недостатков или достоинств и побед. В связи с этим нужно помнить, что проблемы в отношениях с детьми – это наши проблемы. Не срывайте своё недовольство и злость на детях. Ищите и исправляйте свои ошибки. Проявите мужество и попросите прощение у детей. Ваш личный пример научит их, как необходимо поступать, если человек ошибся. Не требуйте извинений только от детей, непрерывно осмысливайте своё поведение, ищите выходы из тупиков, исправляйте ошибки, сохраняйте оптимизм и уверенность в завтрашнем дне. Помните, уважаемые родители, всё, что мы делаем, делаем своими руками: сами творим добро и зло, но сами же и отвечаем за это.
При дефиците любви наказанием становится сама жизнь, и иногда наказания ищут как последний шанс на любовь.
В.Леви
О наказании (7 правил для всех)
- Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому.Более того, наказание должно быть обдуманным, не так ли? Часто наказывающий забывает подумать…
- Если есть сомнение наказывать или нет – не наказывайте. В вопросе наказания нет никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай»!
- За один раз – одно.Даже если проступков совершено сразу невообразимое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за всё сразу, а не по одиночку за каждое. Салат из наказаний – блюдо не для детской души!
- Срок давности.Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Некоторые чересчур последовательные «воспитатели», ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц или год (что-то стащил, испортил, напакостил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения.
- Наказан – прощён.Инцидент исчерпан. Страница перевёрнута. Как ни в чём не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!
- Без унижения.Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребёнком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребёнок считает, что мы не справедливы, наказание подействует в обратную сторону!
- Ребёнок не должен бояться наказания. Не наказания он должен бояться, не гнева на него, а нашего огорчения…
Наказывая, подумай: «ЗАЧЕМ?».
